O Tempo e o Destino

Eu vejo um novo começo de era, de gente fina elegante e sincera, com habilidade pra dizer mais sim do que não, hoje o tempo voa amor, escorre pelas mãos, mesmo sem se sentir, não há tempo que volte amor, vamos viver tudo que há pra viver... Pois é, o tempo é a coisa mais emocionante da vida, ele escolhe o que será de nós... O tempo anda de mãos dadas com o destino... Somos todos marionetes do destinos e isso é incrível... Não sabemos o nosso futuro, só o tempo revelará as escolhas do destino.
Você pode até ficar triste por não ter dado certo aquele amor que tanto desejava, mas fique calmo, o tempo vai dar um jeito de levar uma pessoa nova pra você, uma que te entenda, que te ame do jeito que é... Mas não se engane, ninguém prometeu um mar de rosas...

Os Aquecedores

       É inverno, faz frio, a solidão aumenta, você passa alguns segundos sozinha e parecem horas. Como todos, no inverno, queremos ficar quentinhos ou 'ficar nene'  por isso recorremos ao velho e bom aquecedor. O inverno passa, o verão chega e você não precisa mais do aquecedor ( o aquecedor que me refiro é o Junker, aquele que serve para esquentar a água e é à gás) logo, você desliga, mas no fundo, a chama piloto esta acesa, e ela que vai fazer com que quando você precisar, o aquecedor esquente de novo. Mas as vezes, você não quer mais que esse aquecedor te aqueça, pois quando ele te aqueceu, te fez mau, te machucou. Então você deixa ele sempre desligado, mas o que estraga tudo é a BOSTA DA CHAMA PILOTO. Porque ela nunca se apaga? Eu acredito que ela vai se apagar quando uma pessoa nova vier e assopra-la. Eu estou te esperando, pessoa nova.

O que eu faço da vida?

Não sei mais o que eu sinto, não sei mais o que eu quero, eu não sei mais nada. Parece que agora eu não tenho mais nada, o meus sentimentos por aquele guri não existem mais, algumas amizades minhas não existem mais, a eu de 2010 não existe mais. Como se tudo tivesse acabado. Realmente, esse ano parece o fim do mundo. O pior de tudo é ter que passar por esse fim do mundo sozinha, não estou dizendo que eu não tenho amigas, e as que tenho são maravilhosas, estou dizendo que eu estou sozinha naquele outro sentido (haha). Sério, isso é terrível. Eu vejo todo mundo namorando, todo mundo mesmo, velhos, novos, bem mais novos, múmias, estatuas, cachorros, galinhas, porcos, macaco, pato, enfim, todo mundo namorando, dai eu pego e penso: "poxa, o que eu fiz de errado? Eu sou errada? Qual o meu problema?" Isso me deprime. Mas enfim, é o fim do mundo mesmo. VAMOS TODOS MORRER. Beijo pra vocês :) 

Masoq ?

Não sei se isso acontece após namoro, mas tenho me sentido atraída por guris que eu só vi uma vez... Isso me deixa sei lá meio confusa, estou com medo de gostar de alguém de novo, não quero me envolver, não quero que tudo se repita... Não sei se quero ficar solteira ou ter alguém de novo, mas sei lá o medo me impede ? Não quero aquela dor toda de volta, agora que eu to me livrando dela, apagando ele de mim... ~le momento confuso na minha vida~ Tudo está se encaixando de novo, tudo certo, sem nada de novo... tudo no seu devido lugar... Pra vir um idiota e estragar tudo de novo ?  Não sei se meu coração está vazio ou partido. Antes ele tava em trilhões de pedaços, mas agora não sinto nada, mas será que continuo com o coração partido ? Ou só vazio ?

Você chegou e já vai ir embora?

           Conheci ele a uma semana, repentinamente ele entrou em minha vida, agora, vamos esperar para saber se vai ficar, ou vai sumir como uma nuvem passageira. Conheci ele de coração vazio, e o meu coração, idiota como sempre, já começou a produzir sonhos e imaginações com a imagem dele. Estou gostando dele? Não, isso é impossível. Ou não.  Como que eu vou gostar de alguém que eu mal conheço, deve ser apenas o meu coração tentando se confortar. Isso deve ser apenas mais uma "emoção do momento". Nós começamos errado, tem como dar certo? Só Deus sabe, mas enquanto isso, vou dando meus palpites e ficando por aqui, com o meu aquecedor com a chama piloto apagada, esperando para ser ligada.   :}

Coisas da vida galero

  Sabe quando chega no limite ? Quando tu não aguenta mais ? Eu cheguei no meu limite, preciso de uma grande mudança de vida ( ? ), não tenho mais vontade de ir pro colégio, porque eu sei que lá eu vou te ver e isso realmente me machuca. Foi pouco tempo, fizemos muitas coisas... e todas essas coisas voltam assim que eu te enxergo no corredor, bate uma saudade, uma vontade de viver tudo de novo... Posso falar que foram os melhores e piores momentos da minha vida até agora. Tu me deu todos os motivos possíveis pra desistir de ti e eu desisti, não porque eu quis, mas porque não dava mais e sim, a culpa é tua por ser tão insensível, tão frio, tão seco por dentro. Pra não te machucar, tu me machucou.
  Não vou parar de gostar dele do nada, mas aos poucos esse sentimento fútil vai passando, até que não sobra nada além de quem sabe o ódio. Não me importo mais com o que tu faz ou deixa de fazer, pode parecer mentira o que eu vou falar agora, mas eu não sinto tua falta. Te amar era uma forma mais bonitinha de dizer suicídio, simples assim! Mas agora acabou, passado é passado... o que ficou no passado ninguém muda, o passado pode me torturar, mas não faria nada pra mudar. O que o futuro me aguarda será bem melhor, não vou repetir os mesmos erros e eu acredito em o verdadeiro amor da minha vida, vai chegar !

Páginas de um Diário - 7

   Eu estava conversando com uma amiga minha sobre os meus sentimentos. E ela perguntou se eu ainda gostava Dele. Eu parei, pensei, e conclui: "Tipo, agora acho que eu ja cansei. Foram quase 3 anos gostando dele sei lá, agora não me da mais aquele frio na barriga em ver ele sabe? Cansei."
   Sinto que agora, o meu mundo vai girar sem ele. Na verdade sempre girou, eu que quis dar um motivo pra mim me decepcionar. Essa é a realidade. As pessoas, mesmo não admitindo, gostam de sofrer. Se formos parar para pensar, somos as pessoas mais felizes do mundo, mas temos que sofrer e blá blá blá.
   PARA COM ESSA TRISTEZA E SEJA FELIZ AGORA, OU TE SENTO A VARA BAITOLA.
   

The sun will shine for you.

Eu nao aguento mais.
Acho que essa foi a frase que eu mais falei hoje, eu realmente não aguentava mais, e precisava falar o que eu sentia. Pensei muito, e no fim, nao disse o que eu sentia na hora, nao tive coragem, nunca tenho. Não é coragem de falar, ou medo de certa pessoa, é falta de coragem pra botar uma amizade fora.
A saudade de quem tá distante diminuiu, mas ainda preciso usar o colar que faz com que eu sinta uma parte dele aqui comigo, sempre preciso dele. E o amor por quem tá perto só aumenta, o que me deixa com medo, medo de me apaixonar, medo de sofrer tudo o que eu sofri, e o pior : medo de acreditar no amor que ele diz ter por mim. Isso acaba com tudo, eu acabo com tudo.
O dia não foi dos melhores, foi um daqueles dias que eu quero deitar na cama e esquecer de levantar.
Hoje eu quase fui feliz, quase.

Páginas de um Diário - 6

    Nessa semana, eu tinha que escolher, ou Viajava  ou ficava  aqui. A viagem ja estava certa, ja tinha pago e tudo, mas dai chegam para mim e me avisam que vai ter uma noite e que ninguém mais vai na viagem, ou porque ia no Show, ou porque iam na noite, ou porque ia fazer outra coisa. E tipo, eu ja tinha pago, eu não ia deixar a guria na mão, porque sem o meu dinheiro ela ia ter que tirar dinheiro sei lá da onde pra pagar o ônibus.

    Eu falei com o Mino, perguntei se ele ia na noite, e ele disse: "claro que eu vou, vai ter gente que eu não conheço e muita bebida". E tipo, ele tava falando sério. Na hora me deu vontade de ir lá e cancelar a viagem. Tipo, é uma oportunidade que eu tenho de ficar junto com ele, se em que vai ser melhor, vai que ele fica com alguém na minha frente? Tirando o fato que o meu irmão também vai ir. Eu disse pro Mino: "ai, ainda bem que eu não vou, ia ser chato com o meu irmão lá" e ele: "bah, muita merda que tu faz agora". ISSO ME INDIGNA. Parece que pra mim ser "boa" o suficiente pra ele eu tenho que fazer merda, e se eu  faço merda eu sou errada, se eu não faço também sou? PORRA. 

   Bem que ele podia dizer, tipo: "fica, eu quero que tu va comigo na noite", ou sei lá cara. As vezes eu não entendo, parece que ele larga indiretas pra mim ir nos bagulhos tipo, ele chega do nada e fala que vai numa festa, conclui-se que? Ele ta te convidando? não se sabe. 

   Vou viajar, vou pro meio do mato, vou perder a noite do Primo e alguma oportunidade, se é que existiria alguma oportunidade. 

Páginas de um Diário - 5

    Nessa Páscoa que passou, dia oito de abril (08/04), o Mino veio almoçar com a minha família na minha casa.  Ele deixou de passar o domingo de Páscoa com a família dele para passar com a gente. Se bem que a família dele nao ia se reunir. Mas enfim. Foi legal passar o dia com ele, mas sabe aquela emoção, aquele frio na barriga que você sente quando ta perto de quem você gosta, aquele nervosismo? Pois é, o mais estranho foi que eu não senti isso naquele dia. Parecia que ele era (na verdade é) como qualquer outra pessoa, sabe? Como se ele fosse para mim, apenas um amigo. Não sei o que aconteceu, mas acho que meu coração, se é que ele manda nisso, desistiu de ficar amando ele.

    Nas primeiras horas da tarde, ele ficou vendo jogo na tv com o meu irmão, e eu não gosto de futebol, pelo menos nao na tv por um time que nem conheço. Então eu ficava andando pela casa, porque o único lugar que eu "podia" ficar era a sala, ou no pc, que estava desligado e "interditado" pela minha mãe. Eu parecia uma retardada, ia toda hora na sala, ia pro quarto onde a minha mãe tava, e ela me mandava ir pra sala, dai eu ia pra cozinha, tipo, cacete! Não tenho o que fazer, ainda mais porque era domingo. Só sei que eles começara a jogar "tênis" no pátio, então eu me sentei na porta e fiquei olhando eles jogar. Eles pararam, meu irmão foi dormir e ele ficou na sala comigo. Dai sim foi legal, passei a tarde toda conversando com ele, conversando sobre a vida, deu pra conhecer ele um pouco melhor. Tava tudo maravilhoso, até meu irmão acordar e "roubar" ele de mim de novo. 

   Eles voltaram a jogar lá o joguinho deles na rua, eu voltei a ficar só sentada na porta olhando. Teve uma hora que meu irmão pausou o jogo pra ir tomar água, e o Mino estava perdendo o jogo, dai ele começou a se "exibir" pra mim, tipo, começou a ficar picando a bolinha na raquete, a fazer embaixadinhas, a cabecear a bolinha. Ele foi cabeceado a bolinha e andando e não viu uma pedra que tinha, pois ele estava olhando pra cima. Ele trancou o pé na pedra VUPT! Só deu ele caído no chão e rindo, rindo muito, assim como eu. Foi muito engraçado. 

    Ja estava ficando tarde, então ele  e meu irmão tinham que ir pois tinha um jogo de futebol marcado as nove horas. Ele foi embora, deu um tchau de longe e sem graça. Eu fiz um desenho dele jogando, entreguei para ele, mas ele não aceitou, e dai a minha irmã pegou o meu desenho e entregou para o meu irmão que estava indo com ele. Não sei o que fizeram com o desenho. Só sei que eu sou uma idiota.  'u'

Páginas de um Diário - 4

    Sonhei com o Mino de novo. Eu estava guardando as coisas de uma festa que tinha acontecido num salão muito nada ha ver, tipo chãozinho de madeira, bem antiguinho. No meio da festa, antes de acabar, obviamente, eu tinha twittado: "desisti", isso se referia ao Mino. Fui eu saindo com umas caixas na mão, como se eu tivesse organizado a decoração, dai chegou um carro, e adivinha quem estava dirigindo? Ele. Ta tudo bem, coloquei as coisas no porta malas e sentei no banco de trás. Ao meu lado estava a minha mãe e na carona o meu irmão. Fomos andando do carro até em casa e, no caminho, minha mãe pergunta: "Desistiu?", e eu: "sim". Dai ele meio que olhou pra trás mas nao se virou. Logo a minha mãe pergunta de novo: "Então é isso?", e eu: "sim". Chegamos. Minha mãe foi pegar as caixas no porta malas, o meu irmão foi abrir a porta e eu fui para de baixo de uma árvore que tinha na beira do morro (como se fosse um penhasquinho). E o Mino? Foi pra la também, tipo, sem falar nada, apenas um olhar disse tudo: "você desistiu de mim? Vou te fazer voltar atrás." Ele desceu do carro olhou para mim e me beijou, tipo, enquanto eu beijava ele eu pensava, "é isso que aquelas gurias gostam? parece beijo técnico, tipo de novela, "sem língua" (tenso isso). Cheguei até abrir os olhos e olhar o que tinha atrás dele, dai eu vi o penhasco, nele tinha uns lagos suspensos que refletiam a luz da lua e das estrelas, muito lindo aquilo. Parei de beijar ele, me abracei nele e quando eu fui escorar minha cabeça no ombro dele, ele tentou me beijar de novo. Eu fiquei alguns instantes olhando aquilo. Fui trocar de ombro e ele me beijou. Mas dai foi "aquele beijo"! E como sempre, acordei na melhor parte.

    O mais estranho é que parecia real, eu podia sentir ele. Mágica? não sei. A única coisa que eu sei é que ja é a terceira vez que eu sonho que nos beijamos ao fim de alguma festa que eu organizei. Mas sei lá, das outras vezes eu acordava super feliz por ter sonhado aquilo, mas dessa vez eu acordei normal. Será que o meu amor acabou? Será que o meu coração realmente desistiu?  

Páginas de um Diário - 3

 Hoje, domingo, 1º de abril, não aconteceu NADA de especial. Tirando o fato do Mino ter ido na casa da minha avó. E eu feliz da vida não podia demonstrar esse felicidade. Sei lá, parecia que se eu demonstrasse a minha felicidade ele iria embora. Não troquei uma palavra com ele. Passamos o dia assim, sem dar oi nem tchau. Isso é estranho, porque tem dias que não nos cansamos de conversar no MSN, mas dai chega na hora de falar frente a frente e o silêncio toma conta, pelo menos de mim. Eu sou uma idiota, não consigo falar com ele. Poxa. "Por que que tem que ser assim se o meu desejo não tem fim? Eu te espero a todo instante, nem mil auto-falantes vão poder falar por mim...". Nem os mil auto-falantes falarão por mim, nem eu falarei por mim. Essa que é a merda.

   Chorei. Decepção? Sim. Senti que nada mais ia dar certo pra mim, é como se eu estivesse destinada a ser um nada. Parecia que tudo o que eu queria se afastasse. É como se eu corresse para pegar o premio e esse premio tivesse pernas, assim, se afastando de mim. Minha mãe me ajudou. Amo muito ela.  Ela me consola, ela sabe de tudo sobre mim, como dizem, ela me conhece de "cabo a rabo". Desde que eu cheguei ela disse: "tu ta com uma cara de choro", logo eu disse: "não é nada mãe". Não deu duas horas e eu estava lá, chorando. Chorando porque eu vou ter que desistir, desistir dessa pessoa que eu amo tanto, mas que nunca olha pra mim. Sou apenas a irmã do amigo dele, a "criancinha".

    Se desisti não foi por falta de competência, mas sim por não querer sofrer mais com ilusões.

Páginas de um Diário - 2

    Hoje não aconteceu nada de mais, não estou nem tão feliz como eu geralmente sou. Hoje, assim como ontem, não falei com o "Mino", e ante ontem quando falei com ele, a conversa foi pequena e nada legal. Saudade? Sim. Pode parecer idiota, mas quando se ama alguém de verdade, cada segundo que se passa sem falar ou ver aquela pessoa é uma eternidade. Eu tenho uma amiga, aquela das mentiras... Se ela lesse isso ia pensar, "nossa, que coisa ridícula! Ai cara, tu só ficou dois dias sem falar com ele e já ta com saudade". Pois é... É que ela nunca gostou de ninguém, até gostou, mas foi tipo aqueles amores platônicos sabe? O menino nem conhecia ela, nunca falou com ela, nem sabia da existência dela e ela vivia chorando por ele. Bom, olha eu aqui falando dos outros de novo. Mas que coisa. É que eu não vivi nada de interessante hoje, não que eu despreze os meus dias de vida. De forma alguma, eu amo a vida. Ela é emocionante, é somo uma montanha russa. Cheia de adrenalina. Mas também cheia de quedas, sustos, medo. 

    A única coisa que eu sei é que eu só consigo dormir ouvindo as músicas que me lembram momentos felizes ao lado do Mino. Mesmo que ele não saiba que aquele momento me fez feliz, eu sei. Sabe quando o menor gesto te faz feliz mesmo aquele gesto nao tendo a intenção de fazer isso? Então. Se vocês tem um namorado(a), valorize, ame-o (a) muito! Ele(a) é precioso(a) pra você. Todos nós somos como diamantes brutos. Te olham e da até nojo de tão "feio", todos pensam "isso não vale nada". Até você pensa isso de vez em quando. Mas é só esperar, alguém virá e vai te lapidar. Dai todos vão te querer. Mas não se esqueça de quem te fez assim, uma joia rara. 

Paginas de um Diário - 1

    Resolvi colocar esse blog na ativa de novo. Vou começar meu diário virtual, talvez alguém ria de mim, ou me ajude (haha).

    Bom, vou começar falando um pouco da minha vida. Eu sou uma menina que vive um amor não correspondido como a maioria. Não sei se isso é bom ou ruim. Obvio que é ruim. Ou não. Só sei que eu ja chorei, e como, já ri de mim chorando, e como. Eu não sou como a maioria das menininhas de hoje em dia, não sou dessas que faz de tudo para agradar e para se sentir superior, por exemplo esses negócios de ficar "olha o meu cabelo, olha o meu sapato novo, olha o meu motorista, olha..." Olha o cacete. Sério, eu me irrito com essas futilidades mas guardo para mim, não falo nada. Sem contar que você tem que conhecer muito bem a pessoa com quem você esta contando os seus "segredos" porque tem algumas pessoas que é só você virar as costas que já vai direto naquela pessoa que você estava "falando mal" e conta tudo, mesmo que o que você tenha dito não seja pra magoar ninguém, mas sim um desabafo seu, isso vai dar um bolo... Desde sempre convivo com os problemas de relacionamentos dos meus amigos(as). Sempre eu sou aquela fiel ouvinte que irá ouvir aquele(a) amigo(a) mesmo que o que ele esteja contando não seja o mais interessante, o mais legal. Geralmente as pessoas me contam sua vida amorosa para que eu poça ajudar, ou pelo menos dar aquela minha "filosofada" que ajuda muito. A verdade, eu valorizo muito. Para mim, se você diz a verdade, você diz tudo. Eu comecei a valorizar a verdade em 2011 quando percebi que uma das minhas grandes amigas não passava de uma mentira. Aquilo me chocou, mas eu continuo ao lado dela, fingindo acreditar nas histórias fantasiosas dela. A pior parte disso é se sentir uma falsa por não poder chegar e falar de uma vez que eu sei toda a verdade. O único problema de eu fazer isso é que nessa "briga" quem vai ficar sozinha no final vai ser eu. Ou ela, não se sabe. Só sei que por enquanto, isso não vai acontecer, espero que ela se toque e perceba que o mudo não gira em torno dela. Bom enfim, era pra mim falar de mim e acabei falando mais dos outros. Acho que amanhã eu falo de MIM.